Pro att det ska besta mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete kring barnet over tid ar det bra att avsluta den forr parrelationen.
Det utfor det lattare att omvaxla fokus och bygga ett nytt sorts samverkan som koper ifall barnets behov och kanslor och mindre ifall foraldrars egna behov och intressen.
Det kan ta tid att ga vidare
Det forsta steget mot ett valfungerande foraldrateam ar att bryta er parrelation. Ar du chockad, arg eller i bedrovelse ovanfor skilsmassan hjalper det att halla isar det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. For den som upplever separationen som en chock tar processen langre epok.
Att behandla och gegga ett uppbrott kan besta ett langt sorgearbete. Det gar mycket gallande tvars mot de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, inneha du ej gatt framat an?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en rolig singelkompis att skrida ut och festa med. Psykisk pina och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i massa ar och kan inte stressas pa. Men under tiden behover vi hitta ett fungerande foraldraskap for barnets liv kan ju ej sattas gallande avbrott.
Tank dig par parallella rals
For att skrida framat kan du reflektera pa er relation som tvenne led, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ror ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De par sparen inneha olika kommunikationsvagar, ton och innanmate. Parsparet ar den bit av relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet amna ni behalla och vidga och arme ska den overvagande hjarnan foresla. Det ska inte anvandas som forevandning forut att ejakulera at en person som sarat dig eller for att upprepa oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och amna byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en forhallningssatt som utfor foraldrateamet kraftfull. Satt en prisa i att upptrada schysst samt nar din medforalder ej formar att anordna ihop.
Undvik triggers
Forut att ej fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det mildra att slingra triggers. Har ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och adekvat kontakt.
Valmenande kamrater och slaktingar kan amna plocka ditt match och betyga hur illa du inneha blivit behandlad. Ifall du sager att du forstar deras hansynsfullhet men att du plikt jobba pa lojaliteten till din medforalder, sa kan de forsta vilket stod du behover.
Att forutse jobbiga situationer ar samt till bistand. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan atnjuta dig att kanna dig lamnad. Nog vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen fran ditt sociala leva.
Barn kan samt trigga de arme kanslorna. Kidsen langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa flinkt nagonting blir det minsta stressigt. Darfor att dessa situationer ar ofrankomliga kan en raddning vara att pa forhand spana ut hur sa du amna beratta och foreta. Forut att administrera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du repetera. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter far och i morgon amna du atnjuta pricka honom och ha det kul. Men genast amna sjalv prova trosta dig”. Eller ”ja, morsa ar mycket battre kungen att gora flator. Genast inneha ju du och jag ett traningslager pro det”.
Betydelsen fran forlatelse
Forlatelse handlar ifall ar att frige taget och lagga saker bakom sig, och i stallet agna sin handlingskraft at nuet och framtiden. Eftersom ar det i grunden en egenkar process att forlata sitt ex, ehuru det hjalper dig att ansluta loss och skrida vidare.
Forlatelse kan forefalla praktiskt och onskvart att strava efter men kan ej skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de inte langre smartar eller belastar oss. Det handlar mindre om att rentav knysta ”jag forlater dig” an om att jag anlanda till ro med det som hant.
Forlatelse innebar inte heller att man ursaktar ett beteende. Man kan forlata, kanske pro att man inser att den andra ej kunde battre, madde knas eller var omogen, dessutom om man ej ursaktar logner, otrohet eller svek.
Klocka ert barns perspektiv ar forlatelsen lyckosam i och med den skapar lugn i dig och i ditt proportion till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen handlar om er parrelation och ar inte bestammande forut barnet. Ett fungerande saet bygger ej pa att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det koper i stallet ifall att ni inneha skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.
Styrkan i att klara av forlata sig personligen
Att forlata nagon annan kan besta svart, men forut en bit fran oss ar det svarast att forlata oss bästa brasilianska datingwebbplatser sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar prata och producera sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig jag i detta! Du ar blott en individ och gar igenom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och anser inget ifall vem du ar kungen djupet. Det betyder inte att du gallande sikt kommer att fungera kungen en identiska lag grad. Det viktiga ar inte heller vilka enskilda saker du har sagt eller gjort, utan att du kan tanka efter ovanfor dem och hitta strategier for att handla konstig framover.
Din och barnets relation ar speciell
Relaxa i att relationen till barnet ar speciell. Det finns ingen annan relation dar du far jambordig flertal chanser att aterstalla, stalla till ratta, be om ursakt och borja om.
Foraldrar ar minsann enbart manniskor (som forsoker!)
Foraldraskapet tillater oss att motas i det jobbiga och darefter skrida framat tillsammans. Att dala dit igen. Nagon inneha sagt att det tar lika lang tid att forfaran ut nagon ur sitt leva som tiden man inneha levt tillsammans. Parrelationer avslutas sallan jamstalld spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder ej alltid helt slut. Foraldrar fortsatter att vara ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra fjarran efter att de flyttat delad. Vi ringer varandra nar det ar marigt och ligger med varandra ehuru vi har gjort slut. Och om var medforalder traffar en ny partner far vi abrupt for oss att allt anda ej ar pro sent och vill brada den nya. Vi pratar sallan om att separationsprocesser ser ut sa arme, men det ar sannerligen det vanliga. Men tillika om processen vacklar sa kan ni gno for att skapa ett stabilt foraldrateam.
postorder brudländer
English